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Succès Breathedge

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54 succès % des joueurs

The Revenant

Tout survivant mérite son Oscar. Voilà qui est fait.

90%

Poulet diélectrique

Un poulet immortel sur un bâton fait un excellent diélectrique. Évitez de faire ça chez vous, sauf si vous avez un poulet immortel et que vous jouissez vous-même d'immortalité.

58%

Contrebandier

55%

Petites bouffées de gaz

C'est indécent de péter sur Terre, mais dans l'espace, ça peut vous sauver la vie en vous donnant une accélération au moment critique.

46%

Commotion

43%

Sherlock

Vous pouvez résoudre toute affaire si vous savez qui accuser.

42%

Multicouche

Il fait chaud quand on est en caleçon, et vous pouvez hiberner en hiver si vous en avez beaucoup !

34%

Un contributeur de l'industrie

Félicitations ! Si vous ne trichez pas, vous contribuez au développement de l'industrie ! Quoique pas nécessairement de la bonne façon.

29%

Fan-club BDSM

28%

La Puissance de la Licorne

Vous êtes à l'abri de la critique. Vous êtes irremplaçable. Tout ce que vos mains touchent se transforme en or. Ce miracle est unique et n'est destiné à personne d'autre que vous. Tout le monde a une fausse copie de ce genre.

27%

Presque ancien combattant

Quand vous courez pendant trois jours de suite, vous préparez mentalement à servir dans l'armée, vous vanter de devenir parachutiste, puis échouez soudainement à tous les tests médicaux, pouvez-vous vous considérer comme « presque ancien combattant », ou non ?

19%

Un parfait imb...

19%

Fais-moi confiance, je suis ingé

Les gens s'inventent des exploits comme on falsifie des diplômes : ça vous permet de vous connecter à des terminaux et de faire comme si vous les aviez piratés simplement en appuyant sur « Oui/Non » sur des écrans.

18%

Acte héroïque

Ça ne sert à rien de couvrir héroïquement le canon d'une arme à rayons avec votre corps. Vous pouvez le faire si ça vous amuse, mais ce n'est vraiment pas nécessaire. Enfin, si vous insistez, n'oubliez pas de désactiver l'arme d'abord.

18%

Mal au popotin

L'allumage des gaz naturels peut causer non seulement des disputes farouches sur les forums en ligne, mais aussi une augmentation de 20 % de la vitesse de vol avec des accélérateurs.

17%

Terminer le Chapitre 3

Terminer le troisième chapitre sera presque aussi difficile que pour le deuxième. C'est comme ça que ça marche.

15%

Terminer le Chapitre 2

Terminer le deuxième chapitre sera presque aussi difficile que pour le troisième. C'est comme ça que ça marche.

15%

Mutagène

Scanner le produit mort de l'ingénierie générique aidera la combinaison spatiale à réapprovisionner sa banque d'images inutiles. Et il pourrait alors être possible de vendre ces images à des journaux, si besoin est.

14%

Berger

Il est vraiment facile de veiller sur les troupeaux de vaches dans l'espace : il suffit de les empiler dans un tas et de ne pas les toucher jusqu'à ce que les secouristes arrivent.

14%

Destructeur

Le travail a transformé le singe en... singe plus musclé. Vous avez des compétences uniques de destruction, et maintenant votre travail délicat avec le casseur causera plus de dégâts à tout ce que vous touchez avec.

14%

Monsieur, non, monsieur !

Il faut toujours quelqu'un pour contrôler une armée, même si c'est une armée de cercueils fous. Un escadron de cercueils sans général n'est qu'un tas de conteneurs à viande stupides, et un escadron de cercueils avec un général n'est aussi qu'un tas de conteneurs à viande stupides, mais avec un général. C'est un fait !

13%

Tireur d'élite

Cent tirs ou deux, quelle différence me direz-vous, mais quand chaque tir vaut le coût d'une station spatiale entière, c'est une question complètement différente.

13%

Le bon choix

Parfois, parmi un millier d'options, une seule est la bonne. Il est incroyable que vous ayez réussi à l'identifier. Les plus grands esprits se casseront la tête en résolvant ce puzzle.

13%

Grosse mitrailleuse

C'est amusant de tirer avec un blaster, mais tirer avec de gros blasters de vaisseaux spatiaux militaires est beaucoup plus amusant. Cependant, il y a une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle est que tirer avec des armes militaires est interdit sans permis. La bonne nouvelle est que tous ceux qui auraient pu vous en empêcher sont déjà morts.

12%

Psychiatre

Il est très facile de déterminer des troubles mentaux d'une personne par la couleur de sa combinaison spatiale. Surtout si vous êtes un charlatan. Un vrai professionnel essaiera de trouver et d'ajouter tous les autres signes possibles de la maladie.

11%

Pompes funèbres

Les cercueils vivants ne sont pas une blague. On peut penser qu'une telle situation n'est pas un gros problème, mais en réalité, une chose morte encore en vie devient un zombie, un zombie est une mauvaise chose, une mauvaise chose est un problème, un problème est grave, qui dit grave dit enquêteur et qui dit enquêteur dit peine d'emprisonnement à perpétuité. En fin de compte, voulez-vous vraiment aller en prison ?

11%

Gâché !

Tout le monde ne peut pas sauver la galaxie, mais la sauver en restant assis sur son canapé est incompréhensible. Continuez comme ça !

11%

Pilote

Les personnes mortes qui volent dans les parages ne s'exclameront sans doute pas à la vue de votre ZAZ flambant neuf, mais il est toujours agréable de profiter d'une ballade au vent... Ou sans vent...

10%

Un rebelle

Quand votre vie ne tient qu'à un fil, qu'il ne vous reste de l'oxygène que pour un souffle, que le monde est en danger et que la mort et la souffrance vous entourent, volez à travers tous les anneaux !

Mumbo jumbo

Maître du sas

On apprend aux astronautes à accoster aux sas avant même de leur apprendre à utiliser les toilettes spatiales. Manquer les toilettes est désagréable, mais pas fatal — manquer le sas est problématique.

Hacker

Ce serait une chose terrible d'ouvrir des cercueils si on ne parlait pas de leur couvercle arrière contenant le panneau de commande. Et comme tout concerne le panneau de commande, tout va bien, et vous pouvez l'ouvrir.

Saboteur

Un raid rapide et inattendu sur l'infrastructure de l'ennemi est très efficace, courageux, et seul un vrai combattant de l'espace peut se montrer à la hauteur de cela. Nous ne pouvons qu'espérer que les cercueils construisaient vraiment ces étranges stations et ne les détruisaient pas.

Service d'auto-réparation

Le grincement d'un ressort, l'odeur d'huile moteur fraîche, le bruit d'une meuleuse d'angle et les jurons ardents d'un mécanicien… Vous ne trouverez jamais ça dans l'espace. Mais ce que vous pouvez trouver, c'est le grincement de vos articulations, l'odeur de sueur fraîche et le bruit du sang dans vos oreilles. L'espace est un endroit nul.

Aspirateur

L'aspirateur permet non seulement de nettoyer l'appartement rapidement, mais peut aussi de se précipiter à travers l'espace et le temps comme une moto à propulsion. C'est si pratique !

Mitrailleur

Tirer avec une mitrailleuse est facile. Il est plus difficile d'atteindre une cible avec. Il est encore plus difficile d'atteindre une cible avec les pistolets à plasma de la navette lorsque la navette n'a pas été conçue pour ça.

Artiste

L'artiste peut offenser et dessiner n'importe qui. Ce qui survient souvent simultanément.

Piou-piou !

Il s'avère que si vous bombardez un paquebot, les tourelles anti-astéroïdes deviennent folles. Elles deviennent folles d'elles-mêmes, sans l'aide de cercueils tueurs. C'est la vérité. Dans tous les cas, l'espace sera beaucoup plus sûr sans elles.

Électronique

Si vous jouez avec l'électricité trop longtemps, vous acquerrez une immunité à ses effets. Sûrement. Mais je vous déconseille d'essayer.

Persistance

Si vous appuyez sur un bouton cassé avec persistance, quelque chose se passera sûrement. Peut-être que le bouton se cassera, sauf si votre doigt le fait avant.

Tactile

Les paumes d'un homme en disent plus que le dos de ses mains, ses coudes ou son nombril. Si vous voulez paraître fort et travailleur aux yeux des autres, vous pouvez vous frotter les mains pour obtenir des callosités qui écorcheront brutalement les mains des autres lorsque vous les serrerez.

Compteur de cercueils

La recherche et le comptage des robots cercueils morts est une activité intéressante et très éducative, mais aussi tout à fait inutile. Si seulement il y en avait des vivants...

À la hâte

Être le plus rapide est un véritable succès ! C'est une réelle maîtrise ! Cela mérite un peu de respect ! Tu entends ça, chérie ?! C'EST UN SUCCÈS ! =(

Une menace pour les vaches

En vous débarrassant correctement des cadavres d'animaux synthétiques, vous pouvez sauver l'humanité des maladies dangereuses et le sol fertile d'une pollution insensée. Vous pouvez également admirer de magnifiques effets très gore mais ce n'est pas ce qui compte.

Voyeur

Espionner les gens est indécent, et espionner les morts est doublement indécent. Probablement. Le dictionnaire ne dit rien à ce sujet pour le terme « voyeur ».

Pensez avec votre propre tête

On peut écouter les conseils des autres pour toujours, mais il est beaucoup plus utile de penser avec sa propre tête. On apprend mieux de ses propres erreurs, comme a dit quelqu'un… Ou peut-être pas.

Pollutioniste

Ma mère dit toujours « C'est mal de détruire les infrastructures de collecte des ordures entières à des fins égoïstes. » Mais qu'est-ce que ça peut faire ? Ce n'est pas un robot nettoyeur que je vois au loin ?

Bandit

Attaquer un robot de sécurité est un crime, même si personne ne vous a vu le faire. Cependant, ça reste un crime, donc il n'y a rien de bon à cela.

Cartographe

Être capable de s'orienter est une compétence extrêmement importante pour tout voyageur. N'oubliez pas de marquer les points de repère visibles de loin, gardez un œil sur la mousse sur les troncs d'arbres et n'oubliez pas l'étoile du Nord et votre boussole. Surtout si vous n'êtes pas dans l'espace.

Pic à glace

Il serait plus correct d'appeler cette récompense « Un tireur de glace », mais ça sonne bizarrement. Dans tous les cas, moins il y aura de blocs de glace de qualité douteuse laissés sans surveillance dans l'espace, moins il y aura de personnes empoisonnées par une eau de mauvaise qualité à l'avenir. Question d'hygiène !

Habile

Pilote prudent

Deux types de pilotes différents pourraient faire disparaître tous les astéroïdes de la zone avec leur navette spatiale : soit un pilote complètement ivre, soit un pilote très méticuleux qui chercherait à obtenir un succès spécial pour sa carrière. C'est à vous de décider lequel vous voulez être.

À couper le souffle !

Croire en soi et ne jamais abandonner, même quand tout est inutile et scénarisé, c'est à couper le souffle ! Non, vous êtes à couper le souffle !

Concurrent

Avec tout le respect que je dois au travail des robots réparateurs, ce sont des concurrents inutiles qui consomment des ressources. Ces gars-là ne sont pas sujets à reprogrammation et répareront tout ce qui entre dans leurs manipulateurs : les navettes, les débris du paquebot, les véhicules, les cercueils tueurs…

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